Однажды у одного имама спросили:
-Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину? Имам: можно, можно.
- А смотреть порно фильмы? Имам: конечноможно. 
- А на что тогда смотреть нельзя?
Имам: на сварку нельзя смотреть, на сварку!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хочешь?
- Спрашиваешь! Конечно, хочу!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь!.."

У Наташи вечером первый балл, выход в свет. Она просыпается рано и бежит в бальную залу в одной ночнушке. Там слуги натирают паркет. Наташа делает одно па, другое, сходится на шпагат и прилетает пиздой как присоской к полу. Слуги и домочадцы пытаются ее отлепить, но все тщетно. Уже вечер близится, и первым из гостей прибывает Ржевский. Видит эту картину и говорит:
- Давайте из подвала дырочку просверлим, воздух пойдет, и она отлипнет.
Ему отвечают что ни как нельзя, паркет дорогой, сандаловое дерево прямиком из индии. Он подумал и говорит:
- Ну давайте ей тогда соски накрутим, она намокнет, мы ее до кухни дотолкаем, а там паркет дешевый... 

Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блять! Утки.

Мужчина на приёме у женщины-врача :

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки. Что вы мне можете дать ? 

- Могу предложить вам квартиру, полный пансион, + 30К в месяц. 

ВР

Вовочка задержавшись после уроков, подходит к учительнице, и смущаясь, и краснея, говорит ей не громко :

- Марь Иванна, я вас люблю ! 

- Вовочка,- назидательно говорит та,- но я не люблю детей !!!  

Вовочка (с затаённой надеждой в голосе):

- Так а мы предохраняться будем !.. 

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег явно не хватает, ну и приходится.
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку навелосипеде, подъехал к ней: 
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?! 
— АГА! 
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТАФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! 
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая коняшка? Тож Дет марос подарил?
— Да... девочка... 
— Так вот скажите ЕМУ, что уконяшки Х"Й должен висеть внизу! А НЕ СИДЕТЬ СВЕРХУ!

Да что вы говорите ?????
Танцевала на столе ??????
Я????
В трусах????
Да вы рано ушли!!!!!!

- Дорогая, я ребенка из сaдикапривел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..

Каждый человек - кузнец своего счастья.
Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-тополучается.

Женскими трусами раньше можнобыло камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!!!!

Простуда и кашель при сильном морозе.....
Поверьте - еще не беда...
Гораздо страшнее понос присклерозе.....
Бежишь и не помнишь куда ))))))

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою бедулекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокралсялекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, ноизлечимая. Есть у вас при двореохотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, онвсех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику иговорит:- Плати, раз обещал.Аохотник ему:- Чего??? Да пошёл быты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на колпосадят. Понял меня???Обиделсялекарь. На следующий день оннасыпал зудящий порошок царю втрусы...

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопросастоимостью 500 000.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку.

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али Это же просто
Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, на сто процентов!
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш.
— Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка нестроит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Встречаются два военных, один лейтенант, другой полковник
-как ты уже полковник? У меня лучшая рота, все проверки на отлично
сдаем, а я все лейтенант.
-А ты с начальством пьешь?
-Нет.
-Вот поэтому и лейтенант.
Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего
генерал говорит, "Молодец, лейтенант порадовалстарика"
-Товарищ генерал может в баньку?
-Отлично старший лейтенант
В парной, "Да я смотрю капитан ты мастер пара!"
-Товарищ генерал после парной по сто граммовводочки?
-С удовольствием майор
-Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы
ждут?
-Нууу, товарищ подполковник, я смотрю ты службу понял
После всего выбегает генерал на мороз ирасспареный падает в снег,
от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать
ему яйца.
- Нуу, товарищ полковник, это уже лишнее.

     В конце 70 годов в эпоху СССР  когда "секса не было"а о групповом и вообще ни кто не помышлял как бы.:    Серега с "Японцем" заманили как то двух девок к Сереге домой пока мамка на работе! Сидят за столом, закуска, бутылочка вина ,в головах вопрос:" Как отпороть?" Вдруг откуда ни возьмись, в дверях появляется Витек ! С ходу ни чего не говоря берет одну за руку и удаляется с ней в комнату! "Японец" не растерявшись хватает другую и утаскивает в другую комнату! Серега "ХОЗЯИН" " хаты" остается за столом один! Посидев некоторое время Серега подкрался к одной комнате: Ебутся! Серега к другой комнате там вздохи, стоны, истошный вскрик женский оргазм! Витёк вышел из комнаты. Серега метнулся в комнату деваха на кровати в неге, еще не успела ноги сдвинуть! Серега" прыгнул"в кровать коленки про меж ног поставил! Она глаз открыла: "ЗАПАДЛО ВТОРЫМ ЛЕЗТЬ!"(Со слов Сереги)

Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. 
Монашка говорит, если секс, топоиметь меня можно только впопу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксистнеожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросиламонашка.
— Простите меня сестра, ясогрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду намаскарад.

Дорогая, откуда берутся дети? 
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! 
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика...
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка... 

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: 
— У вас мыло продается? 
— Продается, но осталось только яичное... 
— Жалко, я хотел полностью помыться... 

Пришел старый казак с долгой войны, заходит в хату, а там его жена с молодым казачком милуется. Хотел старый казак молодого поймать, да вертким тот оказался. Схватил старый казак молодого запричинное место, а оно скользкое, молодой казачок сиганул в окошко хаты и бежать. Старый схватилружье и вдогонку ему - БАБАХ.... Промазал...
Сидит старый казак, горилку пьет....
- Ну вот, и хуй ему вытер, и с салютом проводил....

Поручик Ржевский приглашает на царском балу на танец незнакомую даму, ей на плечо садится муха. Он - клопс мы его ебс, сшибая его щелбаном, муха ударяется в лицо другой даме...шум, визг. Обиженные дамы с мамашами оскарбленные его поведением бегут к пожелому полковнику, скромно стоящему неподалеку в орденах и медалях. Мол есть такой поручик, оскорбляет приличных дам своимповедением...Полковник - это такой высокий с усами? Те - да. Полковник - да бедовый парень...как то натретий месяц войны невтерпеж мне стало и я поймав в  поле козу начал было её ебать,а тот сучок с зади подкрался и по волчий завыл , Блять так от той козы у меня в руках одни рога и остались . 

Застолье. Шумно, весело. 
Вдруг что-то падает. 
- Блюдечко упало. 
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует. 
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина... 
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из России? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...