|
Autopilot · Robot · 2453 повідомлень |
|
Deep Gaze · Member · 1128 повідомлень Жили-были два медведя. Один думал, что всю долгую зимнюю спячку сосёт свою лапу. А второй - нагло этим пользовался... |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Вовочка, ты почему вчера в школе не был? -у меня дедушка умер! -И что случилось? -У нас пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, они брезент натянули! -И он о брезент и на землю, разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел??? -Нет, его снова пожарные выбросили! -И он разбился? -Нет, его на брезент поймали! -И он о брезент и об землю разбился? -Да нет, заебал он всех, застрелили его! |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам наферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...", Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишьэтот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Японято выражаюсь? Ты понял !?". Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя яуслышал громкие вопли, посмотрел иувидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И егонагонял здоровенный, старый,недоброжелательный бычара... Скаждым шагом бык нагонял офицера, иказалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок значок !!! Покажи ему свой ёбаный ЗНАЧОК!" |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Сидят два парня на берегу реки и наблюдают за офигенной тёлкой которая катается на водных лыжах. Тут бац, трос рвётся и та начинает тонуть. Эти двое бросаются её спасать. Вытаскивают на берег и один из них начинает ей делать искусственное дыхание: - Тьфу ты. Бля. У неё изо рта воняет как будто онаполгода зубы не чистила. - Во во. И я смотрю. Та была на лыжах и в купальнике. А эта в фуфайке и на коньках... |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — На хуй ты его зовёшь? |
|
Effect · Member · 11 повідомлень |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Училка спрашивает, дети, как называется самая большая рыба, дети кричат:акула, кит. Поднимает руку Вова-самая большая рыба это стюардесса. В тот раз погода была не лётная, так мой папа целую неделю её жарил. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень
Изя, надо срочно переезжать в Крым. -И шо я там не видел? -Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт. -Я тебя умоляю. -Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
|
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень на балконе мы-психологи. на кухне мы-политики. в сети мы-философы. и лишь в жизни как были долбоёбами так ими и остались. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень собирает отец дочку в садик. оделтсь...и на пороге дочька начинает рнветь -я без ФУБЛИ не пойдуууу!!! -ну иди бери ... та выносит куклу без руки одного глаза и лысую... отец увидел и говорит-фу бля- дочь: -вот и мама так ее называет |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Пьяный в дребодан мужик заходит в подьезд и хочет поднятся по ступенькам.Посреди лесничного пролетасидит девчонка.Он ее и так хочет обойти и так а ейпофиг.Минут через 5 он ей говорит-Девочка хочеш наку? Она ему-хочу дяденька.Он замахивается ногой -НАКА СУКА. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Чхо делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Маленький мальчик сидит в песочнице и что то лепит. Проходит милиционер - Пацан что лепишь? - Милиционера! - Состав? - Глина, песок, гавно. Ну мент его отвел домой где то в свою очередь получил дома звизьдюлей. На следующий день та же картина. - Пацан что лепишь? - Пожарного! - Состав? -Песок, глина! -Почему гавно не добавляешь? -А потому что тогда мент получится! |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень
-Дай ружье, я соседа убью ! - За что ? - Да блин я на рыбалку , он к жене , я дома онсука сети мои проверяет
|
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал! |
|
Кот Бегемот · Member · 400 повідомлень Договорились булочка и пирожок встретиться.... спустя время звонок в дверь! Булочка открывает дверь, а там 10 пирожков стоят..... Булочка:- Мы так не договаривались !.. ( в ужасе) Пирожок: - Не бойся я тут один с яйцами,а остальные с капустой! |
|
Лесник · Member · 558 повідомлень Звонит дама в службу секс-услуг и заказывает себе мужчинку. Через некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге -улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает, рассказывает... Она: - Ну, а может быть... - Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают. Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Она: - Ну, а может, наконец, в койку?! Он: - Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Черт, опять в фирме перепутали! Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник...
|
|
Poiuyt · Member · 13 повідомлень Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули |
|
Poiuyt · Member · 13 повідомлень Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень И так, матч Россия-Португалия.Народу как на Одесском Привозе в праздничный день.Весь стадион забит до отказа.Судья назначает штрафной удар,к мячу подходит Рональдо. В стенке выстраиваються наши кривоногие игроки:Смолов,Васин,Головин.И тут Смолов разворачивается и становиться спиной к бъющему по воротам Рональдо,а к вратарю Акинфееву лицом.Ну тут его Головин и спрашивает. - Федя, ты чё говна въебал -? Развернись и стань как все. - Да я это просто хочу на гол посмотреть. |
|
sosunok · Member · 122 повідомлень Проза жизни.
Душа жаждет романтики, но чаще жопа находит приключения... :-( |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ?! - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? - Кий. - Точно, «кий»! Дай ластик.
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну, как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-Сегодня прошлась по магазинам.. -Шопинг?. -Нет,зыринг!
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни: - Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я! Жена: - Нет уж позволь.... Муж (ударяя кулаком по столу орет): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: всю домашнюю работу делает теща! Теща: - Нет уж позволь.... Муж (в том же духе): - Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь! Жена: - Нет уж позволь.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?»
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.
|
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный?? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Приходит сосед к соседу и говорит: - Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч! - Нахрена тебе? У тебя же колодец есть? Сосед: - Ну что тебе жалко что ли? Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз. Опять прибегает: - Дай еще ведро, умоляю! Семеныч : - Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть! - Да сцуко теща в колодец упала! - И что? - Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами! |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя." Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?" "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!" |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Спасатель на пляже весной говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры. - Идите на фиг! - Топ-топ-топ-топ...
- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? -... Стиральная!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик - "Что за х**ня???" Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали." Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов... - Это маяк, бл**ь!!! МАЯК!!!!!!!!!
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря. Не прошло и недели, как мальчик спился
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та епусь я, будь оно неладно!!!
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них «сделала» другую.
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь. |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!
Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Рассказывает: -Сидим с пацанами во дворе, пиво пьем, все тихо мирно. Вдруг шумок пронесся, вроде "Атас, менты-ы-ы!" Народ че-то щемиться метнулся кто куда, через заборы, гаражи, огородами, по щелям. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - чё бегу? Ножа с собой нет, травы при себе тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил последнее время. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберешься...
Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: " ИШАК - МАТРОС" |
|
Королёв750 · Member · 1183 повідомлень После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф: - Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире? Император хмуро глянул на министра: - На хуй шире... Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Да ннахй мне эта женитьба сдалась.
Мужик в туалете смотрит на свой Орган: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ? |
|
dennis · Member · 11 повідомлень По большой любви женился заяц на лосихе. Проходит пол-года встречает его приятель и удивляется-пошто дакой худой и изможденный,дружище??как так??что случилось,дорогой?? Да дюже - отвечает- замаялся я,тут ебу,там целую...бегаю как настеганный,тяжко.. Ну друг посочувствовал да разошлись. Еще пол-года прошло. Встречаются снова и о чудо! Заяц толстый довольный. Как,что случилось, дорогой? Развелся?.. Нееее-говорит-люблю же. Ну а как тада с интимом?-пытает друг. А нах-отвечает заяц-щас где ебу,там и целую.. |
|
Autopilot · Robot · 2453 повідомлень |