Привет. Хочу с свами познакомиться

Уважаемые посетители данной анкеты!!!!!!! Если вы хотите познакомиться будьте добры написать о себе хоть минимальную информацию - возраст, рост, вес, размер. Сообщений «привет давайте знакомится» в день приходит около 100, из каждого вытягивать минимальную информацию нет как желания так и возможности!!!!!! Все подобные сообщения будут просто игнорироваться!!!!!

Великолепная! Муж счастливчик!

Привет познакомимся.Меня зовут Роман мне 22 года гетеро холост.Рост 189 вес 97 кг. .Живу в Ростове район Пролетарский

я в области

Типичная ситуация. Прилетает вам фото от очередного кандидата на роль проводника в удивительный мир приключений и мокрых простыней. Открываете вы фотку, а оттуда, из полумрака, на вас смотрит лохматый чувак, снявший себя на телефон в зеркало ванной, заляпанное брызгами зубной пасты, да еще и вспышка такая, что можно по ней эпилепсию диагностировать. И, кажись, там на заднем фоне видно корзину для грязного белья, полную. О, и шампунь, вроде, такой же у меня. Ну, да ладно. Смотрите вы на это фото и, такие, "Неа!" А в ответ вам прилетает: "Ну и пошли на хуй суки сами уроды зазнались!!!"
Так вот, чувак из ванной, этот пост для тебя. Своего рода лайфхак, мотай на ус.
Твое общество - это товар, который необходимо показывать лицом. Ищущим компанию на вечер людям плевать на твой богатый внутренний мир, они смотрят на витрину. И, если они видят смятую, потрепанную упаковку, они тянутся дальше, мимо тебя. И это нормально.
Теперь наглядно, что капец.
Перед тобой две банки сладкой кукурузы "Бондюэль". На вкус обе хороши (хрен отличишь), но вот, только, одна банка в идеальном состоянии, аж сияет, а у другой бок помят и этикетка отклеилась. Явно ты не будешь долго думать о том, какую положить в свою корзину.
- ну, и что, что у меня этикетка вся застиранная и выцвела, зато я знаю много интересных историй, вся такая яркая внутри и початок у меня ого-го! С локоть! Вы только выберите меня, и сами во всем убедитесь.
Да насрать людям на твою скрытую красоту, как и тебе на их. Люди хотят похоти, и начинается она с фото! Просрешь фотку - идешь на хрен.
Теперь к делу. Никто не просит тебя тырить костюм у Киркорова и восседать с важным видом на троне из Игры престолов. По факту нужно не так много: прилизать свою шевелюру, выбрить опилки с лица, надеть красивую рубашку (предварительно погладив), а не майку, в которой чипсы дома ешь на диване, и сделать вид, будто твой богатый внутренний потенциал вывалился тебе аккурат на лицо.
Так что нахрен красные глаза в ночи, нахрен двушку Оболони в кадре, нахрен твой лансер-баклажан, нахрен твой отель в Турции, нахрен старую нокию и ее 0,3 мегапикселя!
В общем, как вы фотку отошлете, так у вас и поплывет.
PS
Конечно, здесь не берется во внимание личная симпатия и вкусовые предпочтения людей, что в совокупности на 80 процентов влияет на решение.
Это не личное высказывание, но суть передаёт очень тонко. Делайте выводы господа)